la vie de LaPin

Y en a une qui me hante la nuit.

Un vrai cauchemar. Mes babines frétillent tellement que je me réveille avec mal aux mâchoires et un appétit de lion. Même dans mon sommeil, l'instinct vient chatouiller mon âme féline en liberté. Il me susurre : tue la souris, tu la souris, tu la souris... sans arrêt. Je me réveille tout excité, et je fonds sur toute chose mouvante. Au petit matin, les pieds des frères et soeurs sont fort excitants, on dirait des petits ratons épilés. En plein vol je réalise que j'attaque de manière totalement arbitraire un pied relié à un corps qui dort, comme si j'étais pris de démence. Mais il est déjà trop tard, l'attaque est lancée, mes griffes sont dehors, et je plane vers ce petit peton. Au moment du chatterrissage, une fois auto-raisonné, je rentre toute la quincaillerie et je lèche l'endroit où une ou deux de mes griffes se seraient plantées par mégarde. Bon heureusement ici les humains ont plutôt le sommeil profond, donc mes petits écarts de conduite passent la plupart du temps inaperçu.

Moi aussi j'ai le sommeil profond, mais en ce moment j'y vois des bêtes affolantes. Ça voit quoi, un humain, en rêve ?

Me voilà de retour d'un long voyage. Pourtant j'ai tout fait pour qu'ils partent sans moi le jour du départ.

J'avais senti le complot qui se tramait. Des paquets qui se préparaient, des valises, tout un remue-ménage inhabituel. Je rentre donc vers dix heures du matin après une nuit torride en plein air (malgré les 2°C ambiants), et là c'est clair : le départ est imminent. Papa sort une valise et la met dans le coffre. Je sors discrètement avec lui, comme si je l'accompagnais, et je me carapate à Perpète lès Oies pour me planquer. J'erre, je marque les frontières en pissant à droite à gauche, j'affute un peu, je vois les copines, je fais une petite pause sous le moteur chaud d'une voiture qui vient de se garer, mais j'ai un peu faim. Non je ne rentrerai pas. Je trainasse. Mais bon, j'ai faim hein. Sur le coup de dix neuf heures, je rentre. Et là, tout le monde qui crie "voilà LaPin", et je me retrouve la tête penchée en arrière, la gueule ouverte, un comprimé dégueulasse qu'on me fait ingurgiter de force, et paf, on me met en cage. Aaaaaaaaarghh cette horrible cage microscopique d'où l'on n'entend que des bribes de sons c'est insupportable. Je flippe totalement. On embarque (cinq minute après mon arrivée dis donc, à se demander s'ils n'étaient pas un peu tous à l'affut).

Et me voilà brinqueballé dans cette boite tel un serial killer en route vers un pénitencier de haute sécurité (cela dit c'est mon objectif dans la vie, serial killer). Et ça secoue, en avant, en arrière, ça gueule dans la voiture. J'ai aperçu une grande tour en métal qui clignotait c'était chouette. Maaaaaaow. Pas d'extase, de peur. Maaaaaow. Et la soeur de commencer à m'engueuler parce que je miaule. Je t'engueule, moi, quand tu couines ?

Cela dit je me sens un peu pâteux. Ca doit être le poison enfoui dans mon gosier avant de partir. C'est pas si mal somme toute. Je commence à me foutre de tout. Mes sens puissants sont en semi-sommeil, du coup l'ambiance me semble apaisée (alors qu'ils sont toujours aussi énervés là-dedans).

Au bout d'un long moment à faire des petits bonds ridicules et inconfortables, on a accéléré. C'était chouette il y avait un brouillard à couper au couteau. Le bruit de la voiture a couvert les sons des humains, du coup ils se sont tus, de guerre lasse. Je me suis laissé aller à un petit somme. Quand j'ai ouvert les yeux, il neigeait, on avait l'impression d'être dans une boule à neige, on n'y voyait pas bien loin. Des lumières fugaces, des reflets partout dans les flocons en train de voler autour de nous, et voilà qu'on s'arrête dans un truc avec des voitures et des camions partout. Tout le monde sort sauf papa qui démêle un truc, ouvre la cage et entreprend de me ficeler avec une sorte de harnais. Je me surprends à ne pas tenter un bond hors de la cage, comme chimiquement soumis au bon vouloir des humains (totalement contre-nature !) ; voilà qu'il m'attrape, me met dehors. Mes coussinets léthargiques entrent en contact avec une boue mi-neige mi-crasse glaciale (pas bon pour le poil). Paralysé de peur par cet endroit perdu dans la forêt d'Argonne. Finalement on me relâche dans ma cage (vaut mieux entendre ça que d'être sourd). Pas si mal. Je me vautre à nouveau dans une apathie inhabituelle. Je miaule. Je miaule. Je miaule. Libérez moi.

Après des heures, la voiture s'immobilise. Je reprends quelque peu mes esprits. Branle-bas de combat, on débarque. La soeur prend ma cage qui s'écrase immédiatement dans le montant de la première porte venue et me propulse contre la grille. Ascenseur. Porte. Lumière. Atterrissage de la cage. On m'oublie. Miaaaaaaaaaaaaaaaou.

Un moment plus tard, papa rapplique avec plein de bagages et de sacs bleus avec des poignées bleues et jaunes. Il pose tout, bricole encore cinq minutes, me trimbale ailleurs, pose la boite, et... m'ouvre ! Je prends un air effarouché et sors tranquillos, désinvolte, comme si de rien n'était. Je crois bien qu'on m'a remis en liberté dans un lieu inconnu où tout, mais alors tout est différent. L'air est sec et chaud, le sol est beau (de l'arbre tout lisse partout), y a plein de fenêtres, mais je n'aperçois pas de jardin.

Dingue. Hier le sol était déjà tout dur, et ça fait déjà un moment que le sol de mon territoire est recouvert d'une pellicule blanche. Ca a commencé avec la poussière venue du chantier à côté (mon Bagdad à moi), puis avec une poussière blanche humide et froide le matin.

Mais là, rien à voir, un truc de dingue : plusieurs centimètres d'une couche blanche très jolie, qui sent bon, qui se mange même si on a pas trop froid aux canines. Seul hic, quelques soucis d'adhérence sur la terrasse. Ce qui est rigolo aussi, c'est que quand je marche dessus, ça fait un trou.

Il a neigé. Il a neigé dans l'aube rose, Si doucement neigé Que le chaton noir croit rêver C'est à peine s'il ose Marcher. Il a neigé dans l'aube rose, Si doucement neigé Que les choses Semblent avoir changé. Et le chaton noir n'ose S'aventurer dans le verger, Se sentant soudain étranger A cette blancheur ou se posent, Comme pour le narguer, Des moineaux effrontés. Maurice Carême In La lanterne magique

On recule peut-être pour mieux sauter, mais on saute aussi pour apprendre à voler.

Qui dit résitance anti-impérialiste, dit baston. Qui dit baston dit cicatrice.

Qui dit cicatrice dit plus de succès avec les chattes. Yeah !

Cet enfoiré de chat voisin (celui que les parents aimaient bien) souffle le chaud et le froid. La plupart du temps, on n'en vient pas aux griffes (je suis plus dans la veine pacifiste et j'essaie, par mon langage corporel félin de première élégance, d'imposer mon autorité façon force tranquille) mais comme il est plus lourd que moi, il tend à se comporter de manière belliqueuse. Alors je vais dignement à l'affrontement.

Ca m'a coûté une bonne éraflure (mais naturellement j'ai gagné hein, il a quitté mon territoire sur le champ). Il ne se doute pas combien je me réjouis de cette première scarification : mon corps porte à jamais la trace de mon début de virilité, me distingue pour toujours du chat d'appartement qui vit fenêtre fermée, et prouve que je ne suis pas une lopette dans le cadre de ma mission de défense du territoire (MDDT dans le jargon). J'appartiens désormais à la société des chats de banlieue propriétaires territoriaux, et ça me plaît d'en porter les stigmates : ça anoblit incroyablement mon corps souple et magnifique.

Je suis allé de moi-même réclamer à papa-razzi une photo, juste pour partager avec vous ce moment de joie intense pour le Young Male que je suis (c'est ce qu'il y a écrit sur mon nouveau sachet de croquettes).

Ils ont mis un arbre dans la maison. Et des carottes dans les pantoufles.

Les carottes c'est bon, et j'étais heureux d'en trouver là, dans la grole de papa qui me sert à cacher mes souris lors de mes entrainements indoor.

Grâce à elle j'ai atteint en six mois seulement mes cinq fruits et légumes différents pour l'année.

Il y a différentes sortes de souris. Mais elles me font toutes le même effet.

L'homme est un loup pour le chat.

En voilà un exemple "soft" par rapport au sort habituel des chats de laboratoire, mais enfin quand même, merde quoi. Les images que vous allez voir datent des années 50, et c'est la CIA américaine qui menait ces expériences.

Depuis qu'Enzo m'a reproché de prendre du LSD (propos purement diffamatoires), j'ai fait quelques recherches. Apparemment, il s'agit d'un puissant hallucinogène découvert plus ou moins par erreur par un certain Albert Hofmann, qui l'étudiera en profondeur à partir de 1943, notamment en en prenant lui même. Il est mort l'année dernière à 102 ans, à croire que le LSD, ça conserve...

Mais quand on donne du LSD à un chat, on ne le met pas dans une boite microscopique avec de la musique anxiogène.

Je parie que dans un grand espace avec des potes et de la bonne musique, il ne se serait pas laissé attraper comme ça à la fin.

Humains, arrêtez de faire les malins. Vous n'avez pas idée de ce que vous pourriez faire si vous utilisiez toutes vos facultés.

Découvrir son corps fait partie des devoirs de l'adolescent. Comme je vous l'ai déjà avoué une fois ou deux, j'ai une sensualité à fleur de poil et suis contraint de l'apaiser au moyen de substituts faciles à soumettre (un coussin poilu par exemple).

Ma curiosité naturelle m'a toutefois mené à une découverte intéressante qu'il me semble vital de partager avec vous : vous avez, comme moi (et comme tous les mammifères, et même les reptiles), un organe voméro-nasal. Mais contrairement à moi, vous ne vous en servez plus.

Voméro-nasal c'est pas dégueulasse du tout, contrairement à ce que pourrait imaginer l'homme prude. C'est juste un petit dispositif chimique ultra pointu qui permet de repérer et de sélectionner des chattes de bonne compagnie. Pour vous prouver que je suis un adolescent, je vais vous faire un mini exposé sur le sujet:

Historique

C'est en 1813 que le danois Ludvig Jacobson a découvert et nommé cet organe subtil. Vous noterez que je suis partagé entre le dégoût à son égard (pour avoir coupé en deux la tête de nombreux collègues) et l'admiration (il faut quand même le voir ce petit organe, surtout au milieu d'une boucherie vivisectrice). Bon, merci quand même Ludvig. On l'appelle donc Organe de Jacobson ou Organe Voméro-Nasal.

Anatomie Il est situé sous la surface intérieure du nez, et relié à la bouche par deux petits conduits qui arrivent juste derrière les incisives. Dans une certaine mesure, il est une sorte de pont entre l'odorat et le goût. Mais la réalité, c'est qu'après des millions d'années d'évolution, il est devenu, chez le chat et les félins tout au moins, une sorte de détecteur à phéromones ultra-puissant. Les reptiles en ont un et l'utilisent aussi dans le cadre de leurs sorties coquines

Sujet de débat de scientifiques qui n'ont rien d'autre à faire que de gloser

Ce qui me fait vraiment marrer, c'est que les anatomistes sont partagés quant à la présence de cet organe chez vous, les hommes. Il y a des sceptiques qui disent que c'est un reliquat de l'évolution non fonctionnel, et des plus poètes qui pensent qu'il est juste atrophié faute de l'avoir exploité.

Côté félin croyez-moi, on sait parfaitement à quoi ça sert. En langage d'humain, ce serait une sorte de détecteur à meufs en rut (ça vous fait rêver hein bande d'incroyants). Et mon témoignage est le suivant : un simple reniflement de chatte, et je vous dis si oui ou non elle est BAT*. Vous en faites autant vous ?

* on préfère utiliser des acronymes issus de l'imprimerie, un poil codés, pour expliquer un truc très simple, mais dont l'expression crue pourrait choquer le plus jeune public.

Le cousin Enzo il twitte alors que moi je poste.

Oui j'ai ma part de responsabilité dans cette désillusion : mon égo.

Mon égo me disait tu es super tendance tu as un blog et tu fais des posts en insérant des photos pour agrémenter la lecture.

Ben l'autre jour je suis tombé sur la page d'Enzo qui ne blogue pas lui, il microblogue. Il twitte. Twitter c'est faire comme les petits oiseaux (ça vient du bruit qu'ils font de l'autre côté de l'Atlantique... ils ne font pas cui cui mais twit twit... excitant non ?). Alors mon égo m'a tout de suite soufflé de twitter aussi. Mais ma raison a repris le dessus en soulevant la question suivante : pourquoi microbloguer quand on blogue déjà ?

Face à cette question, plusieurs pistes de réponse.

J'ai arbitré, j'ai tranché la question comme j'aurais tranché la gorge d'une musaraigne : rien à foutre de twitter même si c'est sympa les oiseaux qui font cui-cui en langue étrangère.

Ceci dit, j'ai quand même trouvé la page Twitter du cousin Enzo assez cool.